aboutzor 的个人博客

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不知从何说起。


从十八岁那年为了初恋或是梦中的远方到西安说起，从这七年最美的年华说起。从亲爱的大贱阿菲二咪说起。还是从踩着父母宽广的爱自由飞翔说起。或者是，从04年的九月那天，天不蓝，下着雨。父母送我走进学校的大门再含泪转头。最后从07年的冬天雪夜，断掉了的爱情说起。


思绪凌乱，亲爱的大贱，十八岁的你仿佛还在眼前，我们一起逃课、毕业、找工作、合租。然后各自恋爱。到现在七年了。说长很长，说短也一瞬就过去了。女人最美好的年华，你陪着我。你是我在西安七年里最大的收获。我知道这篇文章你看不见，所以说得很煽情：其实亲爱的，我想看见你披婚纱的样子才放心。还有阿菲。索。二咪。太多的人给我太多的爱。平时的我不善表达，其实很爱你们。


今天我二十五岁了，我走入了另一个世界。真正的告别了年少懵懂。再也没有任何理由去任性。犯错的机会也会一次比一次少。没有成本再去挥霍。零八年地薄雾浓云愁永昼震后，我便开始和曾经告别。我深深地看见了父母对生命的无奈和对世界的软弱。当爸爸开始胆战心惊的问我，以后我们怎么办。于是太深刻的理解到，只有自己扛起一片天。我学着不去对抗世界，开始和自己言和。


其实我爱西安，我爱在西安的七年。我爱这里的某个角落和某条街道。我爱醉酒的夜晚，我爱等待班车信步街边的早晨。我也许还爱公司的某些部分。我爱西北人的豪爽性格，也开始习惯吃面。从开始的路痴到现在熟悉西安每一处脉络。听不懂的西安话到时不时的冒上两句。在我决定将自己在西安连根拔起的同时，深刻的感觉到痛了。可是呢，又能怎么办。三年前便开始犹豫，我还是没有一个合适的理由留在这里。我始终学不会为自己活，也许更多的是考虑到父母。父母在，不远游，游必有方。我没有一张方子，甚至没有一张填写方子的纸。父母的年纪增大，离开的时间越多，越来越频繁的电话。爸爸的豁达和纵容，妈妈的担心和温柔。我越来越自责，越来越清楚到肩膀上的重量。


你看，我是多么自私又软弱的一个人，将这样的决定又推回给了父母。其实我一直在想，假如真的离开，假如的真的走了。我该怎么表达伤感。我知道总有离别。一直期待有那么一件事情或者是一个人，绑住我的脚步，顺理成章从此停留。我知道这一天，总会来，和亲爱的你们说再见。


亲爱的轩，十八岁的时候，我们没有报考同一座城市。七年后，我将回到原点重新开始，而你还远在北京。也许你是理解我的吧。我该怎么表达此时的心情呢。爸爸，我和你玩了七年的游戏，其实我一直都在家，藏在某个角落，现在这个游戏就要结束了，我就该出现在你身边了。结束了，没有输赢也没有欢声笑语。游戏结束了，我的远方消失了，我长大了。你老了。以后还有多少个七年。我唯一能够得到的，就是你们在我身边。安心的呆在我身边。为了这份安心。我掐掉了自己的翅膀和虚妄。我告诉自己，只是游戏结束了。我没有离开过你们，离开过家，我只是做了一场太长的梦，梦里我在西安，有伤害背叛，也有温暖。现在，梦醒了。只是梦醒了。


你好，25岁。再见，西安。

三年，够了。

这个时间足够沉淀，甚至是过滤掉一些往事。那些浅薄的年轻岁月，我允许你不忘记。我允许你继续追忆。可是那个人和那个影子，你不要妄想还能靠近。其实你只是想靠近曾经的自己，这只是一种下意识的逃避和自我保护。那是你成长的后遗症。不要去想，如果就会怎样。这个世界真的没有如果。如果将他返还给你，如果任何事都没有发生，如果你不是自己。如果很多。可是那不是真实的。一个人过得很好。其实没有什么可以坚持的。这个世界没有永垂不朽。


你对自己所谓寻觅的另一半，要求太过苛刻了。其实那是在索要童年没有满足你愿望因为抑郁不能给你带来希望安全感和温暖笑容的父亲。那是在要求如果高三没有那出恋爱和自身的惰性造成的达不到的高学历。那是在索要你没有战胜缺点的勇气。索要的越多，你的感情越会不顺。你会找不到这样一个完美的人。没有人完美，就算存在你拿什么去回报这样的完美。

醒醒吧。


其实你什么都知道。

在敲下这标题的同时，我的脑海里蹦出的是另外几个字：我的生活是一座花园。潜意识里，我将自己的生活和孤独划上等号。可是我保证，这只是下意识的一种反射而已，毫无感性成分存在。

每个人的生活也许不是简单的一条路而已。若是一条路，沿着走下去便可。而生活，也许是无数个岔口，也许干脆是一堵墙。在这无数的可能性面前，“走下去”这个定义太过宽泛。每个人都期待完美或者是圆满的人生。在容貌上人们千差万别，灵魂上亦如此。有的人可以自己产生能量足以抵御在这一路上的寂寞。而更多的人，因为自身的灵魂残疾，将对方视为救命稻草，将全部的重心压在所谓爱情上。有的人精于计算：我的笑容足够你支付一双鞋子一个包。我的亲吻只给拿车载我回家的人。我的下半生必须要有一栋房子作为基础保障。更或者是无聊懒惰，仅仅需要这样一个人陪着他打发漫漫人生里冗长的空虚：比如吃饭、睡觉、上班、嬉笑打骂。

很多人在漫长的旅途里因为懒惰或者愚蠢放弃思考的乐趣。没有一个可以开始爱情的理由：童年缺失父母的赞扬需要一个人来安慰自卑的心？恐惧独自面对这个世界，需要一个拥抱？没有足够的能力买到一栋房子，需要物质带来的安全感？不论是恐惧、贪婪、多巴胺分泌旺盛。都是出自自身需要。那么有了一个的理由，再来将你的感情以物易物。如果你没有足够的勇气和力量支撑你在这个世界坚定的走下去。爱情是一个很好的借口。足以你遮盖住双目，足以给你走下去的动力。温柔的双手和宽厚的拥抱，可以让你在一天的疲惫后有安慰，可是这些爱情，远远不是你生活的全部。这只是一个驿站，在短暂停歇之后，继续独自上路。

我相信爱，相信无数种爱的存在方式都有他的理由。而在这些令人眼花缭乱的爱面前，认清自我，清醒而冷静的观察更是必不可少。观察对方，观察自己。在爱情中，男女双方的相处模式更是暴露出每个人的性格缺陷。这些缺陷是他自身无法察觉到。有的来自童年，有的来自伤害。而相对于两个人的相处，我更倾向于自我观察。这是长久独居带来的唯一好处。每天下班回到家里，是我最幸福的时刻，这是一种心灵上的深度宁静。我毫无顾忌的和自己相处，深夜失眠感到恐惧的时候，我会试着停下拨出电话的手。而是清醒的同自己对话，安慰自己不要害怕。清晨天刚刚亮起来的时候，我会趴在窗户上看巷子口灭掉的路灯。近一年，我终于学会了和自己和平相处。

每天按着既定的安排有序的走下去，紧张而又弹性。越来越注重食物的营养搭配和生活作息的规律。戒掉了乱七八糟的生活习惯。像个苦行僧一样过着隐居的生活。当我吃掉今天第二个苹果时，忽然惊奇的想到，这是我真正意义上感情空窗期的第三年整。距离上一次失恋，我学会了很多，失去了更多。一个人的夜晚能有多美好，有兴致的时候，我会一个人拖着大框子在超市买一大堆有用没用过的东西打发睡觉前的几个小时。或者拎着啤酒边看电影边吃最爱的花生毛豆。吃东西的时候不必顾忌吃相，我可以将自己的脚搭在桌子上。更多的时候，会泡上一杯茶，提前几个小时躺在床上看书。我可以一天洗两次澡拖N次地，不必担心有人因为我的洁癖受到影响。可以在假期的时候坐很远的公交车只为找一本书或者拍一个镜头。还有的时候，我什么都不干，瞪着天花板，不知道神游到哪里去了。回到若干年前的记忆里，平静到每一个细胞的死亡，每一根血管的跳动。我都能感知。仿佛和所有的事物都脱离了干系而又拥抱了整个真实的世界。

越来越习惯一个人的生活，也许哪天你蹦出来我会不适应吧。可是依然想找到这样一个人：你带我领略更多的美景，你让我看到更真实广阔的世界。你赋予我生命更醇的香。你是我足够合适的旅途伙伴，不管是困难也罢完美也罢，一起走完人生。而我，同样是你所需要的人。

所有的一切孽缘，都是有孽字在前。

你拨乱反正就好了。

你更要坚守那道坎，不轻易付出感情和身体。

除非，除非灵魂拍手作歌。

那对你来说，是多么艰难的事情啊。

愿你不是雨。

愿你不会成为记忆中下雨的孤单同路人。

在这一刻，我轻言拥有了你。拥有一个美好的雨夜。拥有一张局促不安的脸。却明亮刺眼。 
                  
你的小心翼翼在车窗内四处弥漫。谢谢你陪我路过这些下雨的街口。在孤单的回家路上，终于有了一个为我撑伞的人。隔着一指的距离，我听见了自己的心跳。那么明显。

愿你不是雨，不会随着漫天的风说走就走。

愿你就是雨，在这个即将开始的夏天将我彻底浸湿，龙卷风般剧烈。

每天早上八点出门，晚上八点到家。生活像个机械的陀螺不停地转动。前两天能够按时下班，坐公司班车望向两边的树丛，才发现这个春天的花朵都谢了。是什么时候开始，我有过这样的念头：空闲了拿出发霉的相机拍下每一朵被雨水滋润的花。

是一个月前还是两个月前？过年到现在，我的相机静静地躺在柜子里，一次都没有拿出来过。

这样的日子却飞一般的往前赶。

朋友A和他的即将订婚的男友吵架了，这一次貌似真的走到尽头。朋友B正和男友打得火热。朋友C每天在家纠结寂寞得见不到底，除了喝醉找不到麻人比黄花瘦醉的途径。朋友们看似让人艳羡的生活下面有着太多不为人知的洞穴，深不见底。而我，太过平静的看着，听着，感受着。

年纪一天天叠加，所幸的是内心反而越来越从容广阔。带着耳机走在路灯洒满光晕的街道，每一个人都看似寂寞。哪怕是牵手拥抱的情侣，都笼罩着淡淡的灰色。我的生活无意闯入了很多人，然后一个个消失，没有告别。一切都是自然而然。

现在的我没有太多的精力和时间去仔细揣摩每一个细节，可是什么时候能够停下来拿着相机简简单单的拍下一株草，一张脸。没有周末和假期。连洗衣服的时间都丢失了。身体上的巨大疲惫前所未有。可是仍然心存期待。期待着你能陪我渡过这个即将到来的夏天。

G和Z是一对组合怪异的情侣。由人介绍相亲认识，再传统不过的相识方式，却有梦幻浪漫的爱情。


G是一个美妙的双子座姑娘，不仅有水蜜桃一样的大胸脯还有水蜜桃一样的脸蛋儿。性格率真热烈奔放。毫无心眼却深知自我捍卫之道。某些地方我愧不及她，比如交际能力和机灵劲。目前与我合租中。Z是一个长相秀气性格羞涩的双鱼座年轻的某著名大学老师。擅长吉他弹唱街舞表演做可乐鸡翅和代玉枕纱厨办学位证。


这个烟花三月下扬州的季节，孤零零的我被邀请到Z的住处做客。和他们可爱的室友们共享晚餐后，Z开始了每夜例行的工作： ** 歌，他弹唱。不得不承认这个小伙子嗓子不是一般的迷人。让人惊讶的是，还可以和他聊到老鹰和战车。他说，最迷恋的就是重金属打压下忽然节奏慢下来释放的那一霎那，或是黑压压的背景下只有光束打在我的吉他上的情景。Z在说这些的时候，G的眼神很柔和。


在这样一个早春的夜晚，我有幸和他们一起度过。让我在近来工作的重压下得到喘息的机会。原来在工作之外，还有这么多美好的事物。不由得想到若干年前，我的梦想就和今日的G一样。拥有一个在夜晚让我伴着吉他声入眠的男人。每日每夜，永不停歇的吉他声。让人感觉是在森林里迷了路的吉他声。若干年前的爱情梦，不牵扯金钱前途房子，没有门当户对，更没有明天未来之想。只是单纯的陪伴彼此度过美好温柔的岁月。这样纯粹的爱情现在对于我来说，只是一个遥远的梦，或者是一个遥远的情结。感叹时间的力量，如今的我比起若干年前的我，我更爱现在的自己，期待纯净的灵魂和这个复杂世界并存。在过三五年，我肯定还会改变，而且更加的成熟自若。对于自己的人生和生活，不再会像从前，轻易的后悔轻易的决定。这样的改变是好是坏，都当做是一种进步吧。只能是进步罢了。


放下执念和虚妄，在音乐和书籍里找到更加真实的自己。一步一步的走向未来。在这个夜晚，吉他声不是为我而响，而我却被完美了一个遥远的梦。这个梦无关爱情。却用来祭奠我的青春年少。在那些下雨天也能拔足狂奔而从不担心泥点溅在裙子的纯白岁月里，我感谢自己曾经做过一个遥远的梦。


而更要期盼的是，不论你们的结局如何，吉他声不会被油盐酱醋消磨。迷人的男孩和女孩们也会慢慢成长，即便是分道扬镳。在回忆起年轻岁月里，会静静的说：那时的我唱着弹着，有人听着，感谢他/她的陪伴，在那些无人能懂的曲子里，我们纯净的相爱过。

时时刻刻都认为经历着磨难，是不是太过矫情？



今天，一个人的电影散场后，我不关心小布尔乔尼亚情调。
 




2010年的七月指日可待，我要在这个七月遇见真正的自己。

也算是步入正轨了吧。

总比没有工具的人们好。就算自己只是个工具。

不要气馁，会好的。这只是暂时的。这个坎过去就会好。至少你在生计上不会有负担。

乱七八糟的男人你要学会周旋，这个世界就是这样，老师说得对。不能生硬的拒绝。

这就是生活。

不靠男人不靠其他人靠自己，你既然这样决定。你就好好做。遵守这些游戏规则，只有这样，你才能生存下去。

对于结婚的恋爱的，每个人都会有你看不见的苦。不是只有你孤独不堪。不要过于关注一些负面情绪。

要开朗，要坚韧，要坚持，要豁达，要微笑。更要保持内心的纯净。

加油。