妈妈打来电话，告诉我她一个人在家煮汤圆吃。听见重感冒声音嘶哑的我，于是操心的唠叨。爸爸中午打来电话，我正在浑浑噩噩的接客户。匆匆两声便挂断。二咪和他男朋友一家过节。只有大贱和我一样凄惨，孤孤单单的在外过节。
过完这个元宵，春节便彻底消失。如果有一个家，哪怕是有人陪我吃我最讨厌的汤圆也好。
戒烟第三天，情绪找不到出口。我想我已经到了草木皆兵的地步，只要是看见成双成对的恋人或者亲热的家人，便会立马顾影自怜到极致，伤感到极致。严重影响到了工作和生活。
窗外的鞭炮从早上开始响起，一直响到夜晚。
新年新愿望：
希望一零年我可以安定下来，希望这一年，你会出现。
太阳散发出的光和热，亦有消失殆尽的时候。何况是人呢？
道法自然，整天挂在嘴边的话，你还是有违背意愿的时候啊。
静下来，安静过好每一天。加油。
什么都不必做，安静一些。再安静一些。
归家短短几天，我的心跟着年夜饭的香气一直飞到天空的那头。想你和遇见。走在街头，我总是向那条熟悉的方向望去，却一步都不敢前进。那片瓦砾下埋着我此生最初温暖的源泉。看见年纪和你相仿的老人，我总是以为见到你了。我清醒的知道自己还在做着昨夜冰冷的梦。已经两年溜走，我讶异自己还是不能从你离开的阴影里走出来。近来越来越容易想起你：在为家人准备新年礼物的时候；拿起一盒保健药或是软糖的时候；给长辈拿钱的时候；和妈妈说话的时候。
外婆，我想你。
这是一个在冬季里没有暖气的世界，可是这个世界空气很湿润，总是充满绿和蓝。是上年纪了么。看见任何事物，从前有过怨恨的人，喜欢的人，都笑着内心充满柔软。这就是旧人旧事。在被第N个人问起：你的男友怎么还没带回来。我终于麻木起来。第24个情人节，和一起穿着裤衩长大的姑娘们一起度过。今年的情人节，依旧形影相吊。看着每个朋友的身边都站着一个人。我承认，我不是滋味。看着父母被人问起，你孩子怎么还是一个人。我也承认，我替父母不是滋味。
爸爸依旧在和我对饮完毕后唠叨人生道理，妈妈还是一脸崇拜的盯着爸爸，神情仿佛那是她的天。湖蓝色的衣服妈妈穿起来很好看。爸爸说，你妈妈是我这辈子唯一最想爱和唯一爱的女人。说到此，我是幸福的。也是格格不入的。父母的世界太过拥挤，太过需要彼此的他们抓住每一秒时间诉说衷肠眉目传情。旁人邻居无不羡慕的说，你爸妈的感情太好了太好了。所以，打小看尽爱情甜蜜的我，对爱情，绝望又期待。我以为，那是不需要力气就可以得到和父母一样的甜蜜。
这一次我深深的懂得了，自己的不安来自哪里，和在哪里可以得到安全。爸爸第一次认真的催我关于婚姻的事情。使我意识到，我在他的眼里，不是哭鼻子的小女孩了。而是一个适龄婚姻的女人。而我的爸爸，开始老去。这样的发现让我恐慌，不是面对自己，而是面对父母。他们甚至计划好若干年后的生活。都和我不相干。甚至不需要我负担。可是，在这个家，我越来越孤单。出走了这么多年，还是没有自己的家。而在大年初三的下午，在奶奶的陪伴下，我如愿以偿皈依。别人的眼光与我何干，太想为自己漏风的胸口找一处避难之所。
在被阳光叫醒的房间里，隔着门缝看着地板砖上你系着围裙做饭的身影。外婆会嚷着大嗓门在门口大叫我的小名。叫我和她一起逛街逗猫养狗。妈妈穿着拖鞋跑进我的房间一遍遍叫我起床吃饭，而你宠溺的说，让她睡嘛让她睡嘛。宝贝女儿好不容易回来一次。你很年轻，妈妈更年轻，外婆很健康。毛毛狗很粘人。家人都嘻嘻哈哈的拿着我带回家的礼物。而这一次，我有了你们，再也不出远门。
这是一场世界上最美的梦。这个美梦永远都不会醒来，很温暖。温暖到发烫。
哪儿都不想去，只想待在你手心。爸爸。
很久不和你说话。说一些关于爱情工作，说些人间冷暖。
之所以这么喜欢你，是因为在你身上我看到自己不曾拥有的东西：聪明、坚持、自制、自我。
大的方向是相同的，唯有你比我更有原则更加极端。也许是因为我太没有自我。觉得任何事物的存在都有其理由，都值得尊重，只是参与不参与这个游戏。只是游戏，和参与者无关。
不喜欢的人很多，我没有你一样的能力去划清界限，也没有你善于坚持自我。这个世界里，不一样的人太多。所以，这一次的选择，最大的理由就是让自己更能掌控局势。不被人牵着走。
你比我更加善于隐匿，而我。收放且不自如。所以总被困扰。而你的更多的是和自己的争斗。比起你来，我更加不自信。
你是身边极少我打心底喜欢和赞赏的女人。不明白你的世界如何走过，所以不敢妄自定论。而你，就算离得再远，我始终可以感受到某部分和我的一致性。不需太多语言，坐在一起就可以很放松的那类人。
在你的面前不用掩饰自我，所以更加喜欢你。愿意将自己敞开给你看，你让我有安全感。
离开或者不离开。你始终会在一个重要的位置，一回头，就能看见。
而我，时间再长，在你的面前始终还是我，不会改变。
亲爱的阿菲。
亲爱的索，你说，我在我自己的时间里慢慢的走，你呢？
我们太过相似，不愿意妥协，你选择逃离，我选择背负。你说：你所有的东西，我都知道。其实能听懂我的，也只有你了。你说，一切的我你都看在眼里。
从相识到现在，你已经成为我最重要的家人。撇开太多致命的相似点，且不说兴趣，人生观、爱情观，甚至你我都用同样的视野去看待一切。同样柔软的善意心脏，同样的苦难和坚持。
你跌跌撞撞的一路走来，并不比我容易。父母的强权下，你透不过气，可是你教我幸运的是多了一对翅膀，可以选择世界，选择逃离。而我，父母都是依赖我之人，于是我更加深重亦步亦趋。最终，我看着你一步一步的越走越远，我始终在原地踏步。无论何种选择， 哪一条路。都希望是通往幸福。
最终，在相识多年以后，我们同样的逃离苦难之选择是皈依。你较之我早一步，而我，也即将踏上这条路。你说，只有这一条路，才让你在纷扰中保持宁静的自省。我呢，也是相同的想法。无念、无住、无相。你说，我早就对爱情断了念。同样的峨眉金顶，同样的乱红。同样的江南梦。同样的浮生散记和浮尘野马。你的浮云旧事，散淡日子。我的水墨人生，偶缀朱砂。
我们不能选择挣脱，只能一步一步的走下去。所幸这一路，有你陪着我。
我一直端着一盆水，一步一挣扎的走着。这盆水时而沸腾时而冰冻。我的手掌早已伤痕遍布。可是我必须将这盆水端好。不能洒出来哪怕一滴。这一盆水，是父母的期望，是眼泪，是通往幸福的唯一凭证。我越来越不快乐。我来不及躲闪，它即将沸腾。我更不愿意，将这盆水递到他人的手上，烫伤他人。你心疼的说，泼了它吧。最后却说，你记得，自暴自弃是重罪，即使佛经也不佑护。都不要认命，努力的为了一点希望活着吧。
我也是幸运的，在这一路上缓慢的走着，至少有你给我安慰。每次当我拿出手机，翻遍所有的号码。我唯一愿意打扰的人，也就是你了。大贱和轩都步入正常的幸福轨迹。我决计不能将自己黑暗再次让他们反噬。她们一路迷失，终于有了归宿。而我，现时更愿意是一个局外人。因为这是一个无论如何都解决不了的问题。知我如你，也只能默默的同我悲伤同我忧。
我们扎实的向前走，一步一步。一定要稳打稳的走，这只能是自己的人生。待到若干年后，不管身边陪伴的人是谁。唯一可以肯定的是，绝对没有悔意。我们遵从的是自己的内心。最深处的内心。应接不暇的世俗纷扰，猛的扎进去后，我相信你如我一般，双眼永远都不会浑浊无力。你的内心如我一样清明。在分寸的拿捏上，只能由时间来教会。我不会将这一盆水交与任何人。而你的翅膀会越来越强壮。
这一路，我相信，总会遇见知我的人。然后再次并肩嬉笑人生直到闭上双眼。
1：
这样的状态不是你要的吗？这一切走得太顺利你也会忐忑。
有的时候需要糊涂。不需要一切看得太清楚，这样的会被反噬。善于运用自己的能力，站在更高的地方看待自我。用大脑去思考而不是用心，用情绪，用手段，而不是本能，或者其他。
这一路走来，你深感恩宠。太多的人发自真心的帮助你，体恤你，而你更要怀感恩的心对待这一切。
可是保持高度的自省，自己的路只能自己走，扎实的走好每一步，不要因为别人的步调而心有疑虑。该来的总会来，该走的也会走。安抚好自己的内心。
看好脚下的路，拿好手中的长矛。不要一味的将武器亮出来，你要学会伺机而动。这一切的坚持，决定你的深度。
行云流水一孤僧也好，花前月下一对人也好。都需要更好的坚持自我。
软下来吧。带好你的情绪，在合适的时候。
相信自己。
2：
如果你看到的话，只想说谢谢你。
在某些东西前，还该有更多的担当。
相信你也会体谅。
1：
我要将你我，彻彻底底的清空。爱恨情仇，悲喜交加的小年轻已经过去了好多年。我二十四岁了，五个指头就能数完女人一生中最美好的年华。我还能给你几年，给谁几年。或是留给自己。
我从未认为自己好过，我教会你抽烟，还嫌弃你抽烟。这个陌生的城市，我总是走失。将所有的希冀完全扑在你的身上，从此不再抽烟。你说，你要从现在开始控制自己的情绪，可是我现在学会了。我们走失了，再也不会相见。我在路过你家后花园的时候，再也不会看一眼。
我们干杯，将所有的不安和浮夸灌醉。
第一杯，是你为我暖手的大衣。
第二杯，将你狠狠踩下。
第三杯，为西安。
当我看着杯子里的酒，你的表情在酒中荡漾。今天我承认自己无比的矫情，恨不得轰掉全世界。我容不下自己，也容不下你。在那里，始终有一片柔软的世界，可是已经消失好多年。你说我爱过你吗？我依旧认为自己从未爱上任何人。只是在我最需要慰藉的时候你出现过罢了。
我要藏起来，再也让你找不见。
2：
遇见我，你倒了大霉。
3：
我想说，成都你好，西安再见。
我还想说，成都再也不见。西安永世不见。
4：
我想躲在童年一个人的小河边，谁也找不到我。
只有那个时候，才是真正的快乐。
若干年前，你如我一样，为爱走天涯。
我们都兴冲冲的为一个男人或者说憧憬来得更准确一些，丢失了最纯真的坚持和信仰。可是你已经回头，而我还在路上。
多少个女性朋友都是可圈可点的人物，可是面对爱情，无一例外的以身试险。每每听到这样的话：“我决定去和他一起生活”。在唏嘘的同时再也不劝阻，你奔赴过了，才会明白什么是自己。结局是好是坏冷暖自知。
在即将到来的二十四岁，你们告诉我，发现自己眼角有了第一条皱纹。可是对爱情的冲动依然不减。你们这一次，面对的是接近四十岁的男人。在缺失的童年阴影里，父亲的角色总是黯淡。在这个男人身上可以找到父亲和情人的安全感。
看着身边的人来了又回。心再也温暖不起来，即使曾经试图靠近火焰。我们总是踟蹰不前，是不是如若干年前一样，一往前，变烧毁了自己。
这是一杯将要满溢的水。
装着水的杯子大概是一只透明带有棱角的玻璃杯子。易碎，且看似梦幻。可以反射不同角度的光来掩饰水的颜色和流动。这杯水是一汪洋或者小溪流。它能随不同的环境进行变换。唯独没有自我。
没有泥沙的沉淀，没有烈火的大胆，没有土地的稳妥，更没有飞鸟的翅膀。
可是这是他的生存方式，即使是适应，也只能迷失自我。其实这杯水不明白，即使没有形状，整个世界都是由水组成。呼吸的空气有水，任何事物都离不开水。这杯水不是单独的一杯水，用之不竭的汪洋是你最终的归宿。水是最平庸的。请将你熄灭火的力量用在邪有暗香盈袖恶之上，将有营养的泥沙沉淀将废弃物通通抛弃，灌溉的土地也是你的家，飞鸟是喝着你长大。
你不是一个Loser。或者你不是一个参与者如此简单。
顺应事物的本质，自取灭亡虽是在若干年后，可是当下你只需要安抚好自己易感的心。
即便是水带给你剧烈的冲击，你还有强大的土。用本质的土来抑制乱串的水。便不战而胜。
我想去西东篱把酒黄昏后藏也好苏杭也好大理也好。
我想走一走。太想走一走。
我该换个环境了。到哪哪烦。
多久没有出去走走。
快生锈了。
